Sonntag, 27. Oktober 2013

Unerwartet

Hallihallo,

tut mir leid, ich kam nicht zum Bloggen. Ich habe viel für die Uni zu tun und Wlan habe ich bisher auch noch nicht in meiner Wohnung. Ich weiß ja auch gar nicht, ob überhaupt jemand diesen Blog liest...


Die letzten Tage waren merkwürdig und ich kann sie mir nicht erklären.
Hab abends oft Rotz und Wasser geheult. Wegen meiner besten Freundin, die nun nicht mehr hier wohnt, meinem Bruder und sein Kind, die ich viel zu selten sehe, aber auch einen Freund von mir vermisse ich momentan sehr sehr sehr, der vor 1 3/4 Jahren gestorben ist.
Ich verstehe einfach nicht, warum ich auf einmal so viel trauer. Ich darf das gar nicht, ich kannte ihn doch nur ein halbes Jahr. Aber wie die Mutter auf uns zugerannt ist und geschrien hat, dass er tot ist... ich muss momentan einfach oft daran denken.
Möchte oft gerne meiner Therapeutin schreiben, aber sie ist im Urlaub, da möchte ich nicht stören.

Mit dem Essen läuft es momentan auch sehr schlecht. Bin zwar nun wieder 2-3 mal die Woche joggen, aber fühle mich momentan fetter als nie zuvor!

Wenn ich Wlan habe, nehme ich mir Zeit für schönere und kreativere Einträge, nur werde nun meiner Mutter in der Küche helfen. :*

Freitag, 18. Oktober 2013

wenn man einmal angefangen hat...

Ich fresse und fresse und fresse. Der Tag war gestern so anstrengend für mich, obwohl es eigentlich von den Terminen ging, da musste ich einfach essen, sobald ich in meiner Wohnung war... Und heute ging das alles weiter. Kann nicht mehr aufhören. Oh man, fuck.

Morgen kaufe ich mein Keyboard hoffentlich, vielleicht wird es dann ja besser.
Bin heute nacht bei meiner Katze zu Besuch, auf eine zwar anstrengende, dafür aber schöne Nacht. Würde sie am liebsten einfach mitnehmen...

Donnerstag, 17. Oktober 2013

Es wird, es wird

Der Uni-Alltag hat begonnen und langsam beginnt alles wieder. Die Leute sind ganz nett, die Professoren bisher auch :) Ich bin froh, dass ich nun wieder einen Alltag habe und auch was lernen muss, vielleicht wird dadurch das Leben wieder einfacher und besser. Meine Therapeutin macht sich allerdings, glaub ich, etwas Sorgen, dass ich zu viel Hoffnung darein stecke. Man wird sehen...

Irgendwie war die Verabschiedung bei der Therapie am Dienstag komisch. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich nicht gerne gehen gelassen hat, da ich sie durch die Ferien erst in drei Wochen wiedersehe. Sie hat solange meine Hand geschüttelt, aber vielleicht bilde ich mir das ja auch nur ein.

Ansonsten komme ich momentan zu fast nichts, habe so viel zu tun, packe meine Tage echt voll. Keine Zeit für Sport, keine Zeit endlich meinen Plan in die Tat umzusetzen. Es tut mir leid :(

Freitag, 11. Oktober 2013

Wenig hoffen ist immer gut!

Es regnet und regnet und es ist perfekt so, dann fällt es nicht auf, dass ich geweint habe.
Ich kann mit Enttäuschungen einfach momentan nicht mehr umgehen. Mein Vater schläft heute bei seiner Freundin, obwohl er wusste, dass ich von heute abend bis morgen bei ihm bin. Vielleicht denkt er, dass ich nur für die Katze komme, aber das tue ich nicht. Ich wollte ihn auch gerne mal wiedersehen. Weine nun, fühle mich einsam und bin enttäuscht. Aber sauer darf ich nicht sein, ich bin ja selber schuld!


Die O-Woche ist vorbei, ich habe gut ein Kilo zugenommen, aber ist mir auch egal (TUT MIR LEID). Mein Stundenplan steht und ist auch total in Ordnung! Werde ihn vielleicht nochmal hier posten.

:*

Mittwoch, 9. Oktober 2013

Ich möchte wieder Kind sein...

Hey :),

sitze gerade in der Universitätsbibliothek mit meinem Laptop und habe dadurch Internet! :)
Meinen Stundenplan für Italienisch habe ich gerade zusammengestellt, der ist bisher noch echt übersichtlich. Gleich kommt Deutsch dazu, ich bin mal gespannt, ob man das überleben kann!

Bin ehrlich gesagt etwas gestresst. Viele neue Leute, Termine, Feiern und morgen singe ich noch auf der Beerdigung der Oma von einer Freundin. Hoffentlich wird das nicht zu hart.
Und meine Krankenkasse stresst auch. Sie möchte die Beratung bei der Hausärztin nicht bezahlen, da die Diagnose/Krankheit nicht lebensbedrohlich ist, darf ich mal lachen? 30 Euro mehr oder weniger ist gerade am Studienanfang doch nicht gerade unwichtig...
Meine Eltern können mir da nicht helfen, die würden bei der Diagnose aus allen Wolken fallen... Gut dass ich über 18 bin :)

In den letzten Tagen habe ich ziemlich viel scheiße gegessen durch das ganze Feiern und ja, ich weiß auch, dass Alkohol viele Kalorien hat. Ich werde mich bessern, nicht böse sein!

ALLES LIEBE <3

Sonntag, 6. Oktober 2013

Zu träge um aufzugeben

So, am Anfang möchte ich euch ein bisschen was von mir erzählen.
In Wirklichkeit heiße ich nicht Miriam, aber ich möchte unerkannt bleiben und hatte zu große Angst, dass mein richtiger Name mir da einen Strich durch die Rechnung machen könnte.
Ich bin frische 19 Jahre alt, wohne im schönen NRW und morgen beginnt meine Orientierungswoche für die Uni. Ich werde erstmal Germanistik und Italienisch auf Lehramt fürs Gymnasium studieren. Ich bin echt gespannt. Dieses Jahr habe ich Abitur gemacht, musste dann ausziehen, da unser Haus verkauft wurde, und wohne nun in meiner eigenen Wohnung alleine. Ob ich damit klar komme? Natürlich!  Ich weiß es nicht. Bin also in meiner Heimatstadt geblieben und bin froh, dass die Uni mich dann auch wirklich genommen hat!

Ich muss also selbstständig sein, mein Leben auf die Reihe bekommen, alleine auf die Reihe bekommen. Und auch wenn ich jetzt studiere, bin ich noch in Therapie. Peinlich, aber wahr.

Die Musik spielt eine große Rolle in meinem Leben. Ich singe viel und gerne (Pop, Musical, Singer-Songwriter, aber auch Klassisch), schreibe Lieder auf Deutsch, spiele Gitarre und auch ein bisschen Klavier. Ich liebe es auf der Bühne zu stehen, obwohl dies auch wirklich seine Schattenseiten hat. Man muss funktionieren.
"There are no people like showpeople, they smile when they are low..."

Außerdem liebe ich meine Katze, die nun aber leider nicht mehr bei mir wohnt, und bin bei den Pfadfindern (NEIN, ich suche kein Moos, das ist einfach etwas, das man nicht beschreiben kann: Eine Gemeinschaft, die Erfahrungen macht, die man nur mit denen machen kann, und auch gerne und oft viel Bier trinkt).

Klingt doch eigentlich, als stände ich mit beiden Beinen im Leben, oder?
Müsste auch eigentlich so sein, denn schließlich wird erwartet, dass man glücklich ist. Und ich weiß auch gar nicht, was mir fehlt, aber wirklich klarkommen tu ich nicht...
Warum ich in Therapie bin? Es gibt viele Baustellen und manchmal hat mein Therapeutin auch das Gefühl, dass wir nicht weiterkommen. Ich hoffe, sie nimmt mir das nicht übel. Destruktives Verhalten, Depressive Verstimmungen, Atypische Essstörung... Überforderung, Einsamkeit, Angst...

Diesen Blog hab ich wieder erstellt, weil ich dachte, dass es mir vielleicht helfen würde, wieder mehr Disziplin aufzubauen, um abzunehmen. Man wird sehen, ob es funktioniert. Ich wünsche es mir sehr!
Irgendwie habe ich manchmal das Gefühl, dass ich das Glücklichsein nur durch eine gute Figur erreichen kann, da ich aber einfach nicht mal etwas abnehmen kann und immer noch eine fette Sau bin, kann ich nicht glücklich sein. Meine Therapeutin hat mich mal gefragt, ob ich überhaupt mit manchen Sachen aufhören möchte. Ich musste überlegen, denn es gibt so viel und ist einfach schon Alltag geworden, aber im Endeffekt wurde mir dann bewusst, dass ich, wenn ich mal wieder irgendwelchen alten Lehrern oder Ärzten oder auch wirklich Freunden übern Weg laufe, denen ehrlich sagen können möchte, dass es gut läuft und ich glücklich bin.

Also auf auf und abnehmen!

Stay strong! :*

Den Panzer abwerfen, damit man tanzen kann...

Liebe große Welt, die dann manchmal doch viel zu klein ist,

nach langer Zeit habe ich mir überlegt, wieder mit dem Bloggen anzufangen, auch wenn ich durch fehlendes Wlan in meiner Wohnung noch nicht zum regelmäßigen Schreiben kommen werde.
Ich muss auch erst wieder reinkommen, wie das z.B. alles mit dem Design etc. funktioniert. Gebt mir etwas Zeit, bitte :*

Alles Liebe!